Datos personales

Mi foto
somos una pareja de buenos aires... de más de 50 años... felices... amantes... en la búsqueda de más y más placer...

Seguidores

viernes, 13 de abril de 2012

... yo no fracasé solo...










La semana pasada, dieron en la tele, Luna de Avellaneda.
La película, estrenada, creo, en 2004, refiere a las consecuencias del proceso de desindustrialización que sufrimos hacia fines de los noventa y principios del nuevo siglo.
Se podría decir que no tiene mucho que ver con la temática del blog, pero, yo diría que sí. El deterioro económico afectó la vida en todos sus aspectos, y, la pareja no podía estar al margen.




Muchos nos separamos en esos momentos. La falta de trabajo, los problemas económicos... pero, creo yo, fundamentalmente, la falta de perspectivas... no poder ver, ni siquiera, en el mediano plazo, un futuro mejor. Por suerte, la cosa cambió... pero...
... no era de cuestiones políticas ni sociales de lo que quería escribir...



Hay algo, en esa película, que me conmueve, que me toca profundamente... me veo totalmente identificado... cada vez que la veo, lloro... 









el desmoronamiento de las ilusiones, la familia que se separa por la falta de futuro... los chicos que se iban del país...







...las colas en la embajada de España para conseguir el pasaporte comunitario (previo trámite de la ciudadanía) porque acá no pasaba nada... los amigos que te bancaban cuando no dabas más... todo eso... lo tuvimos (y personalmete tuve) que sufrir.



La escena, sacada de Youtube, con la que arranca en el post, muestra un intento del protagonista, Darín, de reconquistar a su mujer, y el diálogo posterior entre ellos. La mina le habla de las ilusiones, de todo aquello que no consiguieron, de lo que ella hubiera deseado para su vida, como si la culpa de todo la tuviera él... de la casa que se viene abajo, de los sueños no cumplidos... y Darín le dice...
yo no fracasé solo... todo lo hicimos juntos...
.. dice también que... si ella no había participado, y lo había visto caer durante todo ese tiempo sin hacer nada, tenía que pensar que era una hija de puta...

Más allá de los valores cinematográficos de la peli, que no me interesa, en este caso, discutir, el tema de las minas que hacen una "declaración de principios" en el momento que todo se desmorona, como si no hubieran sido "socias" del proyecto frustrado... las que son "socias en las ganancias y acreedoras en las pérdidas", me ponen loco... me desquician...


El proyecto era de a dos... si sale bien... "somos todos maravillosos..." si sale mal... "yo no quiero esta vida..." "yo quería otra cosa..."
Me pregunto, como se pregunta Darín... ¿dónde estaba durante todo el tiempo...??? ¿qué hizo para que el proyecto no fracasara...??? si la casa se viene abajo... ¿por qué no agarró una cuchara y algo de yeso para arreglarla...??? ¿por qué no arregló, ella, las goteras? ¿no tenía la plata...??? ¿por que no la consiguió...???


¿porque en ese momento no se podía...??? claro... pero él tampoco pudo conseguirla... y el que fracasó parecería que fue él...
¡¡¡NADIE FRACASÓ...!!! a veces, las cosas salen mal, y ninguno tiene la culpa... y si hay culpas son compartidas, así como los méritos en lo aciertos...


Yo no soy amigo de mantener una relación más allá de sus límites... si hay algo que tengo que reconocer de la madre de mis hijos, es que tuvo  los huevos de cortarla cuando la cosa no iba más, algo que yo no hubiera podido hacer... cuando se termina... se termina...!!! El proyecto en común se puede terminar... el amor se puede terminar... pero en ninguno de los casos hay "un culpable".
No creo que las parejas sean "para toda la vida", son lo que son... y si duran toda la vida... tanto mejor... pero siempre... SIEMPRE... es de a dos...


36 comentarios:

  1. Honestamente, nunca pude terminar de verla "Luna de Avellaneda", me parece aburridísima y no entendía los diálogos de puro abrurrida. Pero entiendo lo que decís, la mayoría de las parejas empezamos a deteriorarnos en esa época, en mi caso tiré del carro y la remé hasta hace unos pocos años, pero la verdad es que estaba todo mal... Un poco tiene que ver con el profundo clavo religioso/cristiano que tenemos clavado ancestralemnte, donde el matrimonio es para toda la vida y en las buenas y en las malas y blablablablablabla, ya sabemos...
    Hoy soy mucho mas honesta, conmigo misma y con mi compañero, el diálogo es vital, pero eso también tuve que aprenderlo, con casi cincuenta años. Y estoy orgullosa de la pareja saludable que tengo hoy!!!!

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Novia, la peli no es gran cosa, a mí me tocó particularmente... esos diálogos a los que te referís, eran los que yo sentía como si fueran míos... con los amigos, con la mina... cómo hacemos para seguir adelante...
      Yo no creo que haya "culpables"... cada uno hace lo que puede... y si no puede o no quiere dar o hacer más... no es culpable de eso...es culpable de no cumplir con aquello a lo que se comprometió, pero el compromiso puede romperse y nadie es "culpable"... como vos decís, y yo coincido... "para toda la vida" es una expresión de deseos... no siempre se puede cumplir...
      Lo bueno es, aprender y no volver a cometer los mismos errores (si es que se los puede llamar errores)...
      besos

      Eliminar
  2. ¿Sabés que no sé si estoy de acuerdo?

    Hace un tiempo escribí una entrada al respecto:
    http://yuyodelsuburbio.blogspot.com.ar/2011/05/division-de-bienes.html

    Esta anécdota ya la conté mil veces, pero siempre me sigue causando gracia. Cuando nos estábamos separando, le eché a mi entonces marido un montón de cosas en cara: te vas de casa y nunca se sabe a la hora que volvés, no trabajás, no me ayudás con los chicos, salís con tus amigos y a mi no me sacás nunca, la poca plata que entra te la jugás, le ponés cara de culo a mis amigas cuando las encontrás en casa, tratás mal a mi vieja, blablabla.
    El tipo, furioso, me dice: vamos, querida, que vos tampoco sos perfecta, eh.
    - Bueno, decime que hago mal así lo arreglo.
    - Dejás miguitas en la cama.


    Después tenés a los tipos como los de mi cuento, que acceden a puestos gerenciales y dejan a la mujer por una pendeja de 23. Decime cuál es la culpa de la pobre mina. ¿Haber envejecido?


    Si tu pareja es un tirano que si no hacés lo que él quiere arde troya, ¿qué tenés que hacer para no ser culpable? ¿convertirte en su marioneta?


    La única culpa en estos casos sería seguir aguantándolos.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Malena...
      justamente, lo que digo es que NO hay un culpable, ni él ni ella, pero seguro que si lo hubiera, no es uno solo...
      Si a tu ex, o a mi ex o al flaco del cuento se les "termina el amor", o se aburren, o ya no les interesa la pareja, no son culpables de nada, así como la mina no es culpable de haber envejecido... simplemente, se terminó y listo... si no te cuestionás por qué empieza, y, simplemente lo disfrutás, tampoco deberíamos cuestionar que se termine, sólo hay que "digerirlo"... PERO NADIE ES CULPABLE DE NO CUMPLIR CON LAS EXPECTATIVAS DEL OTRO, ni de haber modificado su "modelo de felicidad"...
      En cuanto a la división de bienes, que contás en tu post, ya hay jurisprudencia, creo, que no acepta la infidelidad como un elemento a tomar en cuenta para la división. Con ésto quiero decir que la infidelidad es "traición" al "juramento de fidelidad", no es un pecado "per se". Si hay infidelidad, el "pecado" es el engaño, el "no cumplir con lo pactado", no el hecho en sí mismo...
      besos

      Eliminar
    2. La culpabilidad, en este caso, sería seguir jugando la parodia de la pareja perfecta. Si te enamoraste de otra mina, andate. No te quedes conmigo engañándome.
      El amor, la pasión, el cariño o lo que sea se puede terminar y en ese caso no hay culpables. Pero si no tenés los huevos bien puestos para decir "se acabó" y seguís engañando al otro, sos culpable.

      En el caso de mi cuento, que obviamente tiene un costado irónico, te digo que estaríamos hablando de un divorcio culposo y no de mutuo acuerdo, donde el engañador debe pasar una cuota alimentaria a la engañada. ¿Qué me contursi? Obviamente, los bienes se dividen como en cualquier otro caso.

      Eliminar
    3. malena...
      Si hubiera un "culpable", sería culpable de "engañar", de rompe el "contrato" sin avisar que "ya está roto", pero no es culpable de "dejar de amar" o de no querer mantener el "pacto original". Si se acordó ser fieles hasta el fin... aquel que no cumple es "culpable" de no cumplir, no del desmoronamiento de la pareja. La pareja va a ser el producto de ambos, y... "si uno no quiere... dos no pueden...". La pareja se sostiene con amor, honestidad, voluntad, etc... de AMBOS, si uno no quiere, no puede o no sabe hacerlo, no es culpable de nada... simplemente, o se cambian las condiciones del contrato, o la pareja no va más...
      Con respecto a la cuota alimentaria, no soy abogado, pero escuché por la radio, que un juez rechazó la infidelidad para dar su veredicto respecto de la cuota alimentaria. Reitero que no soy abogado y "toco de oido". Si me pedís mi opinión, no debe ser tomado en cuenta, si sos infiel, no tenés por qué bancar, de por vida, a tu ex... te aclaro, por las dudas, que soy de esos "bichos raros" que ha sido, siempre, fiel, y que, no tuve que bancar cuotas alimentarias, porque me hice cargo de mis hijos en un 100%.
      besos

      Eliminar
    4. El amor llega y se va sin dar demasiados motivos. Nadie es culpable de dejar de amar. En eso estamos de acuerdo. Pero hay otras culpas en las separaciones que van más allá del desamor. Es más, hay parejas que se separan amándose.

      Con respecto a la cuota alimentaria, la ley sigue proclamando que el que por su culpa genera el divorcio (ya sea por infidelidad, violencia, o lo que sea) debe pasar una cuota alimentaria al cónyuge.


      http://www.orientacionlegalparatodos.com/?p=35


      El nuevo proyecto del Código dice que la fidelidad dejará de ser una obligación de los cónyuges, entre otro montón de medidas.

      Te dejo un artículo, por si te interesa, pero advierto que es un poco tedioso :)

      http://www.lanacion.com.ar/1461395-el-codigo-civil-trae-una-nueva-idea-de-familia

      Eliminar
    5. Creo que podría asegurar que cuando nos separamos, tanto yo amaba a mi ex esposa, como ella a mí... pero la convivencia era imposible... ya no coincidíamos en nada, en cómo educar a los chicos, en dónde ir de vacaciones, en qué hacer el fin de semana... La crisis había acabado lo poco que quedaba de guita. Y un día se terminó... no hubo culpables, simplemente, no daba para más la vida en común. cuando digo que no hay culpables, digo que no hay coincidencia en el proyecto, y, no se puede hacer nada contra eso...
      la infidelidad es otro tema... yo apoyaría el proyecto que mencionás.
      besos

      Eliminar
  3. Yo estoy de acuerdo y no lo estoy.
    Seguro que cuando una pareja fracasa, suele ser cosa de dos, aunque siempre mantendré que hay uno que es más culpable que el otro.
    Pero no creo que los problemas económicos hundan matrimonios, o parejas. En todo caso, agravan situaciones que ya no eran buenas.
    Una pareja bien avenida, que se ama, que se quiere, que puede que discutan pero luego arreglan en la cama sus problemas, lucharán por seguir adelante, por enfrentarse a los problemas económicos lo mejor que puedan, más aún si hay hijos de por medio.
    La pareja que ya flaquea por una cuestión, se vendrá abajo, pues los problemas económicos conllevan otros, graves también.
    Hablo por mi propia experiencia (que nunca me he atrevido ni sé si me atreveré a contarla públicamente) y por las situaciones que veo y conozco de muchos conocidos míos.
    La crisis económica que estamos viviendo ahora hace, a nivel de pareja, que muchas parejas continuen juntos, sin quererse, llevándose cada día peor si cabe, porque no hay medios (aunque hayan huevos) para hacer otra cosa.
    Y en estos casos, como dice Malena, algunos se convierten en culpables por seguir aguantando, aunque no tengan otra posibilidad.
    Mis besos a los dos.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Belkis...
      te digo lo mismo que a la Novia y a Malena. No creo que haya culpables. Si la cosa no da para más, no da para más y listo...
      Lo económico acelera o termina de definir algo que ya estaba, pero no lo minimicemos, porque, si lo económico estuviera resuleto, habría más posibilidades de resolver los otros problemas.
      La crisis económica que tienen allá, recién empieza... acá la vivimos durante años, y con una estructura económica mucho más débil... acá NOS HIZO MIERDA... destruyó muchas cosas... parejas y familias incluidas...
      besos

      Eliminar
  4. Creo que puede pasar más bien por el rol histórico que nos compete, el tipo labura la mujer cuida la casa y los chicos-y al hacerlo posterga su crecimiento económico y profesional. Igual esto es más bien histórico y ya no tan real, pq en un mundo donde algunos/bastantes padres separados no pasan un mango o mandan $300 de cuota alimentaria, este rol casi ya ni existe. Otra razón puede ser, porque todavía a laburos/cargos iguales, y donde no hay igualdad de acceso a los más jerárquicos (cuántas CEO mujeres hay en el mundo? y sobre todo en la Argentina)ergo la mujer no puede colaborar con el mismo nivel $$$.
    Igual si bien no coincido tanto con tu entrada, parece algo más bien personal que general, coincido que una de las cosas que más se le reprochan o por las cuales más miden a un hombre es por su capacidad generativa de recursos $$, y como alguna vez me dijo un conocido sin laburo: cuándo no tenés laburo, no tenés plata, no tenés orgullo, ves cómo todo se desmorona a tu alrededor, te deprimís, te querés matar... A él y su familia por ej. lo salvó su mujer, saliendo a laburar. Después él consiguió laburo (con el hermano de su mujer) y gracias a Dios llevan 25 años de casados.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Ato...
      seguro que es una experiencia personal... en general, hablamos de experiencias personales, que difícilmente puedan convertirse en leyes generales (aunque uno trate de hacerlo).
      Te respondo lo mismo que digo más arriba... no creo que haya un CULPABLE... y no hago una cuestión de género..., aunque, lamentablemente, si me baso en lo que yo conozco, cuando lo económico empieza a ponerse jodido, y el tipo pierde el laburo, y/o la mina gana más que él, comienzan los reproches... (evidentemente, también hay excepciones, hago una generalización, basada en lo que yo conozco). Me pregunto, después de 25 años, en la pareja que comentás... ¿sigue siendo la mina la que gana más???.
      La escena de la peli, contiene el diálogo en el que la mina lo responsabiliza de todo lo que "ELLA NO CONSIGUIÓ"... por eso digo que fue socia en el derrumbe de la pareja... por eso digo que ES DE A DOS...
      un abrazo

      Eliminar
    2. No, desde que su marido labura con su hermano, hace unos 8 años, ella volvió al rol de ama de casa, pero según sé, ahora que los chicos ya están bastante grandecitos, piensa volver a laburar, aunque sea part-time.

      Eliminar
  5. Nunca la ví ! parece tremenda historia!
    Tendré que conseguirla , me dejas con las ganas !
    :O
    Bss x 2

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Gitana, no vayas a creer que vas a ver "El padrino" ni mucho menos...
      El tema es cómo me tocó a mí... me veo en la historia, en los personajes, me veo yo, veo a mis amigos...
      La crisis, la pérdida del laburo, la pérdida de la alegría...
      Mi ex, la madre de mis hijos, se fue a España, los chicos, se estaban por ir con ella, los acompañé, personalmente a tramitar la ciudadanía española, haciendo casi un día entero de cola, pasando la noche en la vereda...
      como arquitecto no conseguía trabajo, ni veía cuando podía llegar a conseguirlo... fue una época de mierda...
      La reflexión sobre la película es que no hay un culpable del desmoronamiento de la pareja, las cosas pueden ocurrir, el amor se puede terminar y eso no te convierte en "mala persona"... pero si no cumplis "tus sueños", no deberías responsabilizar al otro...
      El tema es que si hubiera un responsable... serían los dos... y si no... ninguno.

      Eliminar
  6. No la vi la película, vi pedacitos nomas. Pero no tengo dudas de que el contexto social impacta en la familia, en la pareja, en el amor.
    Ojalá cuando el mundo se derrumba, podamos aferrarnos a las ilusiones.
    Lamentablemente, muchas veces las situaciones externas (enfermedades, pérdida de trabajo de la mujer o el hombre, problemas de los hijos, deudas económicas) definen el futuro de una pareja, o sea, son pocas las que se mantienen luego de un terremoto. Y ahí es cuando te das cuenta que esa pareja no la luchó juntos.
    Pero es como dicen, el éxito tiene muchos padres pero el fracaso es huérfano.
    Recomiendo si no la vieron que vean El mismo amor, la misma lluvia. También con Ricardo Darín y Soledad Villamil. Muy linda película.

    ResponderEliminar
  7. ahora que leí todos los comentarios digo: Malena y Belkis tienen razón, no siempre las culpas son compartidas. A veces, parece que luchara uno solo. Y a veces, las cagadas en forma sistematica se las manda uno solo.
    Y tb hay casos de violencia, donde el único culpable es el violento, aunque ya sea que hablaban de condiciones normales.
    Para mi muchas rupturas se dan por crecimientos desiguales de los miembros de la pareja...o sea, cuando uno crece mucho y el otro está piensa igual y hace lo mismo que cuando se conocieron y encima le reprocha al otro que "cambió".
    Respecto al tema economico me parece que es casi central...cuando hay problemas economicos eso repercute en muchas cosas de la pareja.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. ADN...
      la peli no es gran cosa... es una "costumbrista", bastante melodramática, pero, justamente... somos costumbristas y melodramáticos... por eso me llegó tanto...
      Insisto que, aunque uno "reme" más que el otro, ninguno es culpable... cada uno hace lo que puede... el tema del que yo hablaba era del reproche... la mina le reprocha "aquello que ella no hizo, aquello que a ella le falta, lo que hubiera querido y que no fue..."
      Se pone "de afuera" de espectadora, de crítica, cuando fue socia y partícipe necesario para la caída... (si podemos llamarlo caída)
      Coincido totalmente con lo de los "crecimientos desiguales", yo diría crecimiento en distintos sentidos, con la mamá de los chicos, nos pusimos de novios, convivimos y nos casamos entre los 18 y 22 años, unos nenes, recién ahi empezamos a crecer... y crecimos hacia lugares distintos... 25 años después, ya no queríamos lo mismo, los gustos cambiaron, las expectativas eran distintas para cada uno... ¿hay algún culpable de eso...???
      besos
      ahhh... vamos a ver la peli que decís...

      Eliminar
    2. seguro, en ese caso no hay culpables, cada uno hizo lo que pudo. Pero en otros casos, hay uno de los dos que viene avisando que esta todo mal, que esta dispuesto a hablar y ver que hacer, y el otro miembro de la pareja niega los problemas o no registra las necesidades del otro, o evita conversar a fondo sobre los que les pasa. En ese caso, me parece que la balanza del culpable se inclina para un lado. Igualmente, por más culpable que sea uno, lamentablemente el fracaso es para los dos.
      Insisto en que el tema economico es central en la pareja. Con plata todo es mas facil, cuando no hay, si el amor no esta como base fuerte se va todo al carajo. Claro que ahí el fracaso es de los dos, y hay que asumirlo como tal...excwpto que el tipo se jugara el sueldo en el casino, si se quedó sin laburo en condiciones normales, hay que pelearla juntos, pero en ese momento lo que se ve es que las cuentas no pueden pagarse y ahí empiezan las acusaciones mutuas.

      Eliminar
    3. adn...
      es así, el fracaso, si lo podemos llamar así, es de los dos... a uno se le puede acabar, pero el proyecto era de a dos... más arriba decía que... "si uno no quiere... dos no pueden..."
      y... lo económico es algo muuuyyy importante, no diría que definitorio, pero sí muy importante...
      besos

      Eliminar
  8. Es cierto que muchas veces cuando una pareja fracasa es cosa de dos, pero creo que no siempre es asi, es mas, la mayoria de las veces es culpa de uno, esto de acuerdo con los que han comentado Malena, Belkis y ADN

    En mi experiencia personal claro que fui algo culpable en el fracaso de mi matrimonio, pero casi el 90% lo fue el, yo me pase tirando del carro unos cuantos años intentando salvar la relacion e intentando seguirle a el, cosa que fue imposible, al final decidi acabar con aquella relacion que era por sobre todo humillante y por lo que dije BASTA, de ese 10% por el que me siento culpable, sinceramente no me arrepiento, me siento culpable por decidir que ya no intentaria ni moveria un solo dedo por seguir su asquerosa vida, y de ahi en adelante vivir una vida digna y tranquila, sola o acompañada, pero no con el, si por eso soy culpable de ese porcentaje, pues lo soy muy orgullosamente

    Pienso que muchas veces es asi, fracasan porque uno de ellos no crece, el otro tira del carro, hasta que se cansa y deja de hacerlo

    Mi beso

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. adis...
      pensemos, por un momento, lo sigiuente... ¿nos juntamos acá, todos los que "tiramos del carro", los que "pusimos todo", los que tuvimos sólo un 10% de la responsabilidad" y los que no están acá fueron los responsables, "los que no tiraron del carro", los que "no le pusieron onda"...???
      ¿no será que, si les preguntamos a nuestras ex-parejas, tendremos respuestas similares a las que daríamos nosotros, solo que al revés...???
      No creo que nadie sea culpable de no amar más... no creo que nadie sea culpable de no "compartir más el proyecto original"...
      Yo reconozco que fui descuidando la pareja, que todo era "en función de los chicos", que nos fuimos aburriendo, y que se fue apagando... lo demás vino solo, sumado a la crisis económica...
      Si uno de los dos "no tira del carro", es porque no puede, no quiere, no le interesa... entonces "LA PAREJA" es la que no funciona... uno no puede obligar al otro a hacer lo que no quiere.
      No hay culpables, en todo caso, la pareja no funcionó mas...
      besos

      Eliminar
  9. Coincido con la opinion de LA NOVIA sobre la pelicula. A mi (ella) me produjo algo, sólo a partir de los sentimientos que le afloran a borbotones a él.
    Pero sé de la culpa que se echa en cara cuando las cosas no son como las que uno hubiera querido, es donde aparecen reproches sobre "la vida que me haces pasar...", pero cuando descubrí que nadie me obligaba a vivir lo que no quería, y que los dos en una pareja somos responsables de la vida que vivimos, y que ya no se podía modificar esto, me separé.
    Por suerte ÉL Y YO, pudimos aprender, e intentamos, en la mediada de lo posible, rectificar el camino cuando nos desviamos.
    Ayuda que cada uno ya tiene su propia historia, hijos, profesión, gustos explorados y por explorar, pero que se conoce a sí mismo. Cuando la pareja la componen dos chicos, uno va siguiendo al otro por años y cuando termina en un lugar que no eligió, lo culpa, sin pensar que eligió seguirlo, incusive, se olvidó de que también fue parte activa de esa elección.
    besos

    ella

    ResponderEliminar
  10. MALENA, si hay algo que a él lo saca son las miguitas en la cama... jajaja...
    besos

    ella

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. che, las miguitas en la cama son causal de divorcio...puta madre, voy a sacudir mejor las sabanas. Tengo un cepillito que va girando y absorbe todas las migas en el recipiente que tiene arriba. ¿Que tal?
      A mi me encanta comer en la cama

      Eliminar
    2. adn...
      las miguitas son imbancables, pero me hago cargo yo... ella no las limpia nunca...
      Queda registrado para que el juez lo tome en cuenta...!!!
      besos

      Eliminar
  11. Las películas como otras obras artísticas tienen aparte del juicio crítico el impacto personal que causan. Desde este lugar son únicas.
    Quizá porque mi viejo se quedó varias veces sin trabajo, para mí este tema es de un impacto imposible de transmitir. Si cualquier persona se queda sin trabajo me duele. Y fuerte. No puedo remediarlo. En esa época sufrí más de la cuenta. Como en la dictadura por otra carencia fundamental: la libertad.

    Pero me fuí al carajo. Aprendí que las culpas son siempre repartidas a pesar de que los porcentajes puedan variar según el caso. Creo que es la una de las pocas veces que no coincido con Malena. Existen si casos en donde hay tipos o minas que merecerian la horca jajaja......pero siempre en el otro encontramos alguito de responsabilidad.

    Abrazo cuervo!

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Dany...
      una obra de arte permite que te proyectes, te invita... está en cada uno, en su sensibilidad, en su historia, en sus ganas de sentirla la posibilidad de hacerla suya... en éste caso, es como si yo fuera parte de la trama...
      La falta de laburo te mata... te hace sentir una mierda... y si, encima, te responsabilizan de los sueños no cumplidos, directamente te destruye.
      Yo me mantengo en que nadie tiene la culpa, así como te enamorás no hay un responsable, tampoco lo hay cuando te "desenamorás"...
      abrazo cuervo... esperando un golcito de boca...

      Eliminar
  12. Para darte un poco la razón (un poco, no te agrandes) creo que la culpa del menos culpable, por llamarlo de alguna manera, es hacerse el boludo y seguir fingiendo que todo está bien, por no querer enfrentar la situación.
    Si tu marido te engaña, si es violento, si tu mujer se niega a que la toques .... te tenés que dar cuenta que algo está mal. No hacerte cargo de eso para no romper el status quo, también te convierte en culpable.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. estamos de acuerdo, pero, yo no puedo decir que, porque te cansaste de algo sos culpable... o si no decís nada para no hacer quilombo, también sos culpable... simplemente, se hace lo que se puede...
      De todos modos, yo, en el post, apuntaba centralmente a los reproches por "los sueños no cumplidos", a las minas que dicen... "yo me merezco otra cosa" como si no fueran ellas mismas las que construyen su propia vida. No son víctimas, son artífices...
      besos

      Eliminar
    2. amén...
      ... en realidad, estamos en paz porque le ganamos a Godoy Cruz, porque si no... la guerra continuaba...!!!
      todos culpables...!!!

      Eliminar
  13. Del anecdotario familiar:
    Mis viejos cuando se casaron no tenían un peso. Se fueron a vivir a la casa de mis abuelos. Ahí vivimos nosotros hasta que tuvimos 6 años. Mi papá trabajaba en una fábrica de pastas de lunes a sábado y los domingos iba con mi abuelo a construir la que sería nuestra casa. Mi mamá era docente y cambiaba el sueldo pagándole a una niñera que nos cuidaba, porque mi abuela no era de lo más cariñosa que existía. Aún así, salíamos todos los días a pasear, cuando compramos nuestro primer fiat 600 hicimos una fiesta .... eramos felices.
    Cuando terminó la dictadura, mi viejo pudo empezar a trabajar mejor e hizo plata. Empezaron los viajes a congresos, las reuniones, las minitas que se acercaban a un tipo con un buen coche, mi vieja empezó a estar por su lado, mi viejo por el de él. Se acabaron las salidas, las cosas compartidas, la lucha por progresar.

    La plata o la falta de plata no es la culpable de nada. Somos nosotros. Y tenemos que hacernos cargo.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. malena...
      coincido plenamente en que...

      "Somos nosotros. Y tenemos que hacernos cargo."
      pero, a pesar de casos como el que contás, también diría, hay muchísimos casos en los que lo económico complica mucho la relación. Como expreso más arriba, respondiendo a ADN...

      "... lo económico es algo muuuyyy importante, no diría que definitorio, pero sí muy importante..."

      besos

      Eliminar
  14. Siempre esiste un periodo de noviazgo y después los dos se han equivocado en la elección. A mi me encantaría tener junto a mi una mujer siempre sonriente...si volviera a nacer trataría de conseguirlo.
    Moni.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Moni, yo creo que uno no puede elegir "a quién ama".
      Eso simplemente, "sucede", como decimos en otro post... Lo que sí puede, es decidir cortar una relación, ames o no ames al otro, o "lucharla", a pesar de las dificultades. Si uno pudiera elegir de quien se va a enamorar, todo sería más facil... ¿no?
      un abrazo

      Eliminar

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...